1979年5月5日云洲钢铁职工医院某间产房外聚拢着焦急等待的一家人。很普通的一家人就像千千万万的普通中国家庭一样——奶奶不停的在祈祷佛祖的保佑心中带着焦急的期待……。爸爸则是不停的来回走动并不时地把烟掏出来又无可奈何的放回口袋。其他的姑姑婶婶们虽然怀着一种期待但是却很镇静或许是这样的事情经历的多了……


  随着一声婴儿的啼哭人们同时的松了口气奶奶条件反射的掏出红皮的鸡蛋向产房门口走去心中怀着些许的期待和害怕不住地默念“观世音菩萨保佑送子娘娘保佑……


  我本来是不太相信轮回这种东西的至少以前我是不相信的。但当我睁眼的刹那却现这突如其来的一切是那么的真实。一种无助的恐惧蔓延在我的全身流淌过我的血液却转化成那不太响亮的婴儿啼哭……


  看着开心的把我抱来抱去的这些人看着他们一张张幸福的笑脸我茫然接受了命运的轮回亦或许是没喝过孟婆汤的又一次生命坎坷。我不知道我现在是谁也不想再回忆我曾经是谁或许我已经真的记不起来了……。


  我现在很快乐或许是我已经从曾经的记忆中解脱出来也可能是这种无忧无虑的宝宝生活让我很满足。几天之后我回到了自己的家市区边缘的一座四合小院开始了“大家庭“的生活。


  这段时间我很“忙”每天都要被来看望妈妈的人们不停的逗弄并不时地配合着傻笑我不想让人觉自己和一般的婴儿不同所以就要不停的配合他们于是我的傻笑成了一种习惯伴随着被人夸奖成聪明的一种习惯。爸爸妈妈的亲戚朋友好多我好累真的好累累到每天只做吃、睡和傻笑这些事情。


  其实对小孩子来说这是一种幸福至少对我那个两岁的“姐姐“来说是这样的有时候从她看别人抱我的眼神里可以读到一种强烈的羡慕或许还有一种小孩子特有的失落。她有些不幸生在这样男丁不算兴旺的一个大家庭。


  其实生在这个年代的女孩子都有这样的不幸在父母的眼中她们永远比男孩子要差差到只能在每个家庭里充当替父母照顾弟弟的姐姐。这是一个有点畸形的没有亲妹妹的时代因为每个家庭最小的那个孩子一定是“弟弟”。


  或许是一种内疚的心理在作祟因为我总认为是我毁掉了她本该快乐的童年至少没有我的出现她现在不会被爷爷奶奶这样冷落。于是很多年以后当别人羡慕我们姐弟之间的感情时我只能习惯性的傻笑因为我不知道我们之间到底是亲情多还是我儿时对她的愧疚多。
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