兰舟正在连夜修改中……
  在迷迷糊糊中，叶牧仿佛听到有人讲着一个故事，很是离奇怪异……
  “肥胖克星，脂肪杀手！现价只卖129，你值得拥有！”
  “所以你还在等什么，赶紧拿起手中的电话，订购吧！”
  我坐在公交车上，听着显示屏里魔怔的广告词，无奈的叹口气。
  这款新型减肥产品，流行有一段时间了。
  我记得刚上市那会儿，好像就引发了万人疯抢的轰动效应。
  很无奈，现在大街小巷都是这款减肥利器的宣传标语。
  人体榨汁机。
  哎，光想想我就觉得肝儿疼。
  这哪家的孩子这么有品位，起这么个瘆人的名儿，也不怕哪天吃饭的时候呛着。
  正巧公车到站，我掏了掏有些发痒的耳朵，刚要起身给后来人让座，手机却响了。
  于是我一边接着电话，一边下车。
  “喂，媳妇儿，我快到家啦。”
  “老公，你快回来，我今天准备给你个大大的惊喜！”
  “啥惊喜？”我眼皮子一挑，想起来这吃货没事儿就爱喊我下馆子，天天嘟囔着要减肥，却还是管不住嘴，我对此是相当无语。
  谁知她生怕别人听见似的，压低了声音在电话里说：
  “我买了件很性感的泳衣哦”
  “噗！”
  “啊！怎么了老公，你没事儿吧？”
  “没事儿，刚刚我有点儿反胃。”
  “嘟——”
  等我来到家，趁脱鞋的空，我却忽然看见一道不同寻常的身影。
  我媳妇儿，王大美，那可是正儿八经的130斤重量级选手，横扫楼下各大饭馆，吃饭的时候，好家伙，那可是风卷残云，狼吞虎咽。
  光那能压死我的小蛮腰，就只比脸盆小一号。
  可是此刻站在我面前的这个性感妹纸，是什么鬼？
  脸蛋儿虽然瘦了，可还是王大美的模样。
  不过。
  啧啧啧啧，这小蛮腰，还真是小蛮腰啊！
  可不是董卓的小蛮腰，而是如假包换的貂蝉小蛮腰啊！
  还有那腿，我了个去，亲祖宗诶，我就没见过这么美的！
  “怎么，不认识了？”她朝我吹出个飞吻，我立马觉得脸上火辣辣的有点儿发骚，不是，是发烧。
  我愣住了，大脑之中一片空白。
  她见我不吱声，又冲我撒娇：“老公，你怎么了嘛？”
  我听了这话，敢对天发誓，从小到大骨头就没这么酥过。
  她慢慢凑过来，把纤细白嫩有光泽的右手搭在我肩膀上，又把右腿抬起来，让我用左手搂住。
  这是一个很古怪又很浪漫的姿势。
  对我而言，以往做这个动作的时候，我从来都是直接拒绝的。
  因为会很累，她太沉了。
  可今天，也不知是怎的，我竟然傻乎乎的搂上了。
  就在此时，王大美贴上我耳边，吐气如兰说：“老公，今天晚上想吃啥？”
  我咽了口唾沫，眼珠子咕噜噜乱转，颤着声说：“想，想吃你。。”
  “死鬼~讨厌~！”
  两个小时后。。。
  我很威猛的败下阵来，躺在床上抽烟。
  这一刻，我却觉得有点儿不认识她了。
  她是我媳妇儿，王大美，明媒正娶的大老婆。
  等等！
  我我想着想着，却忽然瞥见客厅里多了一件家具。
  刚才被色鬼迷了心窍，这下才看清楚。
  那被白布盖着的，下面露出一个小角的古怪机器。
  它就算烧成灰我都认识。
  对，就是它！
  人体榨汁机。
  真是冤家路窄。
  这烦人的玩意儿扰叨我一路了，没曾想我媳妇儿竟然也在用。
  我立马转头问她：“王大美，那东西是你买来的？”
  “啥？”她呆呆愣愣的看着我，披头散发的模样确实很性感。
  我指着客厅里的人体榨汁机，没好气儿的说：“就是那东西，你不会是用它减的肥吧？”
  王大美白我一眼，嫌弃的撇过头去，“切，有啥大惊小怪的，现在年月跟以前不一样了，高科技，分分钟榨干你身上的脂肪。”
  榨干？
  我咋听着这么别扭呢？
  于是我忍不住继续问她：“那你甩掉这一身肥膘，用了多久？”
  谁知王大美沾沾自喜的比出三根手指头，让我猜。
  我猜？
  你猜我猜不猜？
  “我猜你大爷！”我拉起被子盖身上，背对着她，“你别跟我整事儿啊，这东西也没听说有专家认证，千万别乱用，到时候真出了妖蛾子，我看你咋整。”
  她却跟我没完了，悄默声的问我：“真不想知道用了多久？”
  我沉吟了一会儿，还是耐不住好奇，问：“三天？”
  她摇摇头：“再猜。”
  我皱着眉头，回脸看她：“三个小时？”
  “不对，接着猜。”
  我就差跳脚骂娘了，直接坐起身，龇牙咧嘴说：“不会是三分钟吧？！”
  王大美听了这话，却咯咯的笑了。
  那笑声中，透露着让我头皮发麻的窃喜。
  好像猪八戒终于吃上眼馋许久的人参果一样，令我浑身不舒坦。
  她在我眼前晃了晃三根手指头，笑声愈发得意。
  “嘿嘿，就用了三秒。”
  我刹那懵逼，递增懵逼，阿尔法罗密欧蜜汁懵逼。
  “你现在多少斤？”
  “89。”
  “就用了三秒，掉了，我算算，三秒掉了31斤肉？！”
  “对。”
  在这事儿完全展开之前，我先介绍下自己个儿。
  我叫余大宝，打俺们老余家往上数三代，都是单传。
  所以我母上大人在我刚过二十岁生日那天，就给我定下了一门亲事。
  没错，就是这败家娘们儿王大美。
  她一馋，二懒，三啰嗦。
  平日里在家除了喜欢吃吃睡睡，就是做梦的时候吃吃买买。
  我说实话，早受够她了。
  而且我这人出了名的年少瞎混，二十多岁了还一事无成，就在东郊一家小厂打工。
  这虽然挣得不多，日子也紧巴点儿，但我这人除了嘴上跑火车之外，还算老实。
  可王大美今天给我整这么一出，当真是让我猝不及防。
  三秒瘦下去31斤肉？
  这什么概念，也太可怕了吧？
  人身上的脂肪多点儿，按照老祖宗的生存环境来看，是为了保暖。
  现代人却以瘦为美，有的甚至还很极端，网上也不是没有各种惨痛的减肥经历。
  反正我这种直男癌晚期患者，是真忍受不了。
  但王大美在我睡着之前放话了，她说减肥这事儿让我少管，最好不管。
  我抱怨了两句，实在忍受不住两个小时的高强度作战所带来的疲惫反应，只好先埋头补充体力。
  一觉大梦春秋，那可真是睡的香啊！
  等我再醒来，王大美却不见了。
  我一看表，才凌晨四点多，她这么懒一人儿，可从没在这个点儿出过门啊。
  我正琢磨着，却细心发现那人体榨汁机的布，不知什么时候被王大美揭下来了。
  于是我披上睡衣，点着根烟，蹲到它跟前儿，仔细打量。
  这个机器，怎么说呢，就跟一个冰箱差不多大，不过个头不小，足足有180公分高。
  我站起来，都看不到顶。
  抽了两口烟，我转身想去倒杯水喝，正巧看见桌子上放着说明书。
  老话说，好奇心害死猫，我这人最大的缺点，恐怕也就是好奇心了。
  所以我翻开说明书，开始慢慢研究起这个所谓的“减肥利器”。
  首先。
  人体榨汁机分为三档：高频，中频，低频。
  低频：体重为100斤以内的客户，使用本产品能瞬减脂肪500g到1kg之内，不会超过既定范围，不限次数。
  中频：体重为150斤以内的客户，使用本产品能在两秒内减少脂肪含量，最高不会超过50斤，可以自行设定需求。
  高频：对200斤以上的肥胖人群，进行无上限减脂，需有人在一旁随时观测，一旦超过安全临界点，务必要及时断电。
  乖乖，瞬减。
  我倒抽一口冷气儿，这特么到底什么鬼东西？
  是让人拿绳命来减肥啊！
  我把烟头掐灭，刚要去厕所洗漱，门外却突然响起一阵声嘶力竭的惨叫。
  “嗷哟！”
  跟杀猪似的。
  这无比熟悉的悲切嘶吼，让我立刻就知道了她是谁。
  我媳妇儿，王大美。
  我推开门一看，当场就傻眼了。
  王大美竟然坐在楼梯道里。
  抠，抠脚？！
  而且还扣的一脸，等等，不对劲儿。
  她的表情，不是爽，也不是舒服，更不是得劲儿。
  竟然是扯着嘴角，含着泪，咬着牙，像刚得了面瘫又患上羊癫疯似的，抽两下，稳两下，然后抽稳交替，癔症的很。
  我怔在原地，咽了口唾沫，试探着问她：“大，大美，你没事儿吧？”
  她斜转小半张脸来对着我，咬牙切齿的说：“快，快把我扶进屋。”
  我看她疼的都快不能自理了，眼皮子也跟着跳，慌慌张张的凑过去，这才看清她脚底下是什么玩意儿。
  人的脚趾头，有十个指甲盖。
  大美，她，她却只剩下仨。
  我吓的啊呜一声，一屁股蹲坐在地上，因为指甲盖剥落还不是最恐怖的。
  令我浑身炸起鸡皮疙瘩的根源是。
  她的脚趾，竟，竟，竟然没了。
  地上一滩血，跟隔壁老李家结婚时候装修房子似的，黏黏稠稠，活特么像油漆洒了一地。
  我感觉嗓子眼里有什么东西堵住，呜咽着想喊人，却发不出来一点儿声音。
  王大美头上，脖子上，手臂上，全是汗水，她几乎要把牙齿咬碎，从口中断断续续的吐出一句话：“快，打，12。。”